Á Noite...

Encontro-me só, em frente ao teclado, vagueio por pensamentos que me levam a perder a noção da realidade. Vejo as horas, fumo um cigarro, o vento que bate na janela traz consigo lamentos e memórias de um tempo que não é de um passado assim tão distante.
Agarro no cinzeiro e apago o cigarro, o fumo vem-me aos olhos e transporta-me em mais um milhar de sensações que não queria sentir, deixo-me levar por caminhos que já percorri e por outros novos para mim.

Tento entender razões e porquês, procuro palavras que me façam compreender, tento tirar as dúvidas de dentro de mim mas no fim está tudo igual. Nada muda, continuo sem perceber.
Fecho os olhos e percorro as ruas de Lisboa, ando descalço com o vento como companhia, vejo o mundo que gira na cidade, as pessoas que andam de um lado para o outro, com destino e sem rumo, sem darem valor ás coisas mais simples da vida. Serei eu o único ou estarei eu enganado?

Enquanto as ruas se vão tornando mais estreitas, mais escuras e húmidas como o anoitecer nas montanhas, eu ouço umas batidas que não são do meu coração, uma cadencia hipnótica que me leva até si, corpos esbeltos que se tocam e contorcem de prazer, ilusões e sonhos que se vendem mas nem sempre correspondem há realidade.
As luzes de várias cores e ritmos dispersos, as vozes e risos, os olhares que se trocam, os amores que se esquecem, assim como eu fui esquecido. A noite apesar de ser dos amantes também é de almas que choram e sofrem por algo que já foi seu.

Com as mãos na cabeça, grito no vazio que é a minha vida, berro o mais alto que ninguém pode ouvir, pego em todas as minhas forças e saio dali, escrevo com raiva, sem calma, viajo para longe, para onde não te possa sentir, muda a hora mas não mudam os sentimentos, perco hábitos que não queria perder, encontro o nada que me fala de ti, que andas na noite, com novas esperanças e novos amores, planos dos quais já não faço parte.

E a angustia que me consome, que não me deixa ser livre para amar outra vez, a verdade que me destrói e que mutila as minhas emoções, diz-me que o tempo é como o vento, que leva e trás, que fere e cura, que chora e que ri e que toca cá dentro de mim sem me deixar acreditar num melhor amanhã.

Ventos de revolta

Acordei agora, vou levar os cães há rua.
Esta um vento do caraças por aqui.
Mais uma vez acordei contigo no pensamento.
Triste sina a minha, amar quem já não me quer.

Razões

Tambem sinto raiva, não penses que é só saudades de ti.
Estou mesmo zangado contigo, de uma maneira que nunca pensei ficar.
Se olhares para trás e veres a pessoa que eu era e a pessoa que sai dai e tentares perceber o porque de eu mudar assim vais entender que foi muito por tua causa.

Lembra-te como eu era, quantas vezes sai do pais sozinho para situações complicadas que conheces bem. Quantas vezes enfrentei o mundo de cabeça erguida e com confiança nas minhas capacidades?
Sempre acreditei em mim e no que poderia fazer, acho que isso foi uma das coisas que te fez apaixonar por mim
Nestes anos fiz muita coisa, com a empresa de musica lancei os cds e tu sabes pois disseste-mo dezenas de vezes, que se não fosse eu nenhum dos cds teria saido para venda. Dizias que só eu fazia tudo, que o pessoal que estava comigo não se mexia para nada.
As festas, fui para o norte do pais, dormi a chuva e trabalhei a chuva para montar tudo, sozinho mais um gajo de lá, uma festa que tinha todas as condições que se pode desejar.
Todas as outras que organizei, levei-as sempre ate ao fim, mesmo a perder dinheiro.
Tratei sempre eu de tudo, publicidade, design, tudo..., sabes bem.

Sempre arrisquei e nunca tive medo de falhar, conheçes-me e sabes que sempre fui corajoso. Nunca me acovardei.

Quando me conheçeste e nos anos a seguir quando saiamos há noite, eu conheçia toda a gente, nao havia uma discoteca ou festa onde não entrassemos há borla, beber a borla, tinha vida social, ia dançar, tinha amigos em muitos sitios. Faziamos festas em todo o lado possivel e imaginario e tu se bem te lembras armavas sempre filmes, ou porque tinhas de ir para o carro ou pq estavas com dores de cabeça, eu entendi e tentei-me adaptar a ti e a tua maneira de ser, era muito nova e eu não queria que nada de mal te acontecesse, por mim nem nunca tinhas posto droga nenhuma, sabes bem, sempre te disse para não o fazeres.

Infelizmente fizeste, e passado uns tempo correu mal, lembro-me bem desse fim de semana, passámos o fim de semana em md e a fazer amor, no domingo foi quando te sentiste mal, tinha-te paralisado um dos lados do corpo, tivemos de ir ao hospital. Lembro-me do tempo de espera e do desespero em que estavas, nesse momento percebi que te amava de verdade pois o teu desespero era o meu tambem. A medica deu-te uns calmantes poderosissimos e disse que tinha sido um ataque de ansiedade.

Estavas com uma pedra do caraças, no taxi vinhas de olhos revirados e boca aberta, quando te levei para casa foste para a casa de banho e la ficaste não sei quanto tempo, fui lá e para nao caires encostei-te a cabeça á parede, tudo isto por causa dos calmantes que ela te deu.
Foste para a cama e a partir dai foram tempos terriveis por causa da ansiedade, tinhas crises a todo o instante, e passou meses e meses ate melhorares, mais de um ano ou dois.
E eu ali ao teu lado, a mexer-me como podia, amsterdao, filmes, sei la, tudo o que pudesse fazer para cuidar de ti, para que não te faltasse nada, para te ver melhor.

Tivemos a oportunidade da loja e eu errei bravo ao querer o M. como nosso socio, o maior erro da minha vida, sei que por isso me culpas de muita coisa mais. Fizemos tudo bem, tinhamos os produtos indicados para lá, so ele que bateu mal e deu no que deu, nem te preciso explicar, sabes como foi. Fomos roubados e mais do que no material e no que era nosso, fomos roubados psicologicamente, ambos ficámos muito abalados. Ele era nosso amigo, gostavamos dele, tinha-nos ajudado algumas vezes e conheçemo-lo em conjunto.
Foi terrivel. Uma época triste.

Com a loucura do que nos tinha acontecido acabámos por fazer um erro maior, tantas vezes que te disse para nao se fazer o que se fez com a casa. Os de la de cima aproveitara-se disso e acabaram por lixar a tua mãe. Mas a culpa não foi minha, sinto-me culpado pelo que aconteceu apenas por ter querido o M. como sócio, em relaçao ha tua mãe eu disse para não se fazer o que foi feito, por mim nunca teria acontecido.

No entanto acredito que era apenas uma questao de tempo ate isso acontecer, pois eles lá em cima estavam mesmo a espera disso, eles sabias quem mais tarde ou mais cedo a tua mãe iria pedir outro emprestimo, não te esqueças que ela nao trabalhava e almoçava todos os dias fora, mais o cão e o jogo, Para mim o grande culpado de isto tudo, o jogo, ela gastava milhares em raspadinhas, bingos, lotarias, totolotos.

Eles aproveitaram-se da situaçao para se livrarem de emprestimos deles e eles iriam sempre fazer isso fosse em que altura fosse, se nao fossemos pedir o emprestimo para a loja possivelmente a tua mae iria pedir um meses mais tarde ou ate na mesma altura pois ela estava sem guitos, nessa altura eles iriam sempre fazer o mesmo. sempre, disso não tenho duvidas e tu tambem não.

Ainda andavas doente, problemas de traqueia, foi um filme tambem com isso na altura, nem um bago de arroz comias bem. E eu a cuidar de ti, deixei de sair, deixei de socializar, so pensava nos filmes, tinha de arranjar dinheiro. Como poderiamos viver com um ordenado de merda? Tive de me mexer como sabia melhor e a verdade é que fizemos muito dinheiro nesses anos.
Não me deixavas sair, fechavas a porta há chave e escondias a chave para eu ficar em casa, quantas discussões tivemos por causa disso, estavas doente, eu tinha de entender, e entendi, fiquei e cuidei de ti.

Quantas vezes queria sair a noite contigo e tu nunca querias, sempre em casa, cada vez a reprimir-me mais, a fazer que eu ficasse fechado no teu mundo. Eu dizia para irmos ao bairro e tu dizias que eram só queimados, dizia para irmos a uma disco teca e tu dizias que eram só queimados, queria sair para uma festa fora de lisboa e tu nao querias vir pq eram so queimados.
Epá, e agora, esses teus amigos são o que??? Iluminados??? Hmmm, qual a diferença de antes para agora?? Ou foste tu que entretanto te tornaste uma queimada tambem???Nao percebo :((

Entretanto fiquei por casa, sempre ao teu lado, deixei de tudo, de ter amigos que quisessem sair comigo pois eu estava sempre a dizer que não ia, não ia a lado nenhum, passamos a ter uma vida so ali na zona, começou os cães, como foi possivel teres querido 4 cães, onde tinhas a cabeça? tu e eu, como é que pude deixar isso acontecer, por mais que os ame, so nos estragou a vida e a proria relação.

Queria ir de ferias para qlq lado e tu só querias ir la para cima, toda a altura do ano possivel era la para cima, eu pedia-te para irmos para o sul, para o alentejo ou outros sitios e tu nunca, sempre la para cima, claro que eu ia na boa, sempre adorei la ir e percebo bem as razões de quereres irpara lá mas tambem acho que poderiamos ter ido a mais sitios, acho que poderias ter sido mais flexivel e termos aproveitado o melhor que podiamos.

Tudo isto ao longo dos anos tambem me mandou abaixo, tive duvidas em relação ao que sentia por ti, tantas vezes que pensei em sair dai de casa, ouve alturas que nem te podia ouvir sempre com problemas , sempre a queixares-te de alguma coisa. Foi muito cansatvio acredita, extenuante e consumio-me por dentro mais do que eu imaginava.
Fui perdendo forças e vontade de te convidar para fosse o que fosse, ja sabia que a resposta era sempre que não, e com isto nao quero dizer que nao falhei muitas vezes.

Lembro-me de podermos ter ido para o sul e de eu ter ido para o festival, acredita que fui mesmo burro, quem me dera voltar atrás e apagar esse dia. Preferia muito mais ter ido contigo viajar. No entanto depois d etantas recusas ao longo dos tempos para irmos a algum lado era na altura do festival que tinhas de querer ir de férias, e o festival era uma semana, tinhamos ainda 3 semanas de agosto para viajar, e por eu ter ido ao festival já não fomos de férias. Mea culpa nesse aspecto, falhei bravo sim sr. mas tu tambem.

Quantas vezes te pedi para irmos a algum lado, incrivel..., claro que com isto tudo eu deixei de perguntar, deixei eu proprio de fazer qlq coisa e deixei-me ficar em casa contigo, sempre ao teu lado, sempre incondicional.
Quis acreditar em algo que mais tarde se revelou uma grande mentira.
Sempre te disse que passarmos 24h por dia juntos nos iria fazer fartar um do outro mais facilmente, não querias acreditar, viu-se no que deu lol, mal pudeste bem cagaste em mim.

Não querias trabalhar, se tivesses trabalhado as coisas seriam diferentes de certeza, pouco te mexeste para isso, so agora ha um ano te vejo a batalhar por isso, imagina teres feito isso ha 5/7 anos atras, teria sido muito melhor para nós, tinhamos dinheiro de dois lados a entrar. Se fizemos muito podiamos ter feito mais. Fui obrigado e ter de continuar naquela vida, por mais que não entendas eu não tinha outra saida, por mais que o pessoal tivesse semrpe achatear, a mim chateavam ainda mais, sabes bemq ue par amim 99% das vezes era uma grande seca e so fazia e aturava aquilo pelo dinheiro que nos fazia falta. Foram anos e anos assim, se olhares para tras vez que é verdade, se parares um pouco para pensar nisso vais ver que eu so me deixei cair nesse buraco para não te deixar faltar nada.

Por mais que te queixes da tua casa, já viste bem o que tu tens? Tens tudo, uma casa que muitas pessoas gostavam de ter, não falta nada, ate uma cozinha remodelada com ilha te fiz, sim, eu...
Passei la muitas horas mais o outro a trabalhar na cozinha, pus chão, contraplacado e o vinyl, montei os moveis todos que comprámos, dei o cabedal todo que podia dar ali, nem um obrigado e um abraço tive da tua parte. Nada..., no entanto nunca o fiz para ter nada em troca, o teu erro foi pensar isso, que eu fazia para te comprar, como me acusaste quando te ofereci o ipod, so pq te disse que nem um beijo me deste. Sempre o fiz por amor, amor a ti sua otária.

Vamos ver quem faz o mesmo por ti, vamos ver se arranjas alguem que lute mais por ti do que eu, por mais que me odeie de dizer isto, espero que tenhas essa sorte lol, sou mesmo burro, depois de tudo ainda te desejo bem. Esse sempre foi o meu problema contigo, bem devia ter cagado quando tive as duvidas, era tão mais facil para mim, mas não, estive sempre lá, ao teu lado, desse o que viesse, acontecesse o que acontecesse.

E sabes porque? há muitos anos quando ficaste mesmo doente, sabendo da tua situaçao familiar, mãe doente, avó velhinha e o resto da familia que não serve para nada, jurei a mim mesmo que iria cuidar de ti e dar-te tudo o que estivesse ao meu alcançe, que se saisse dai teria de te deixar bem, com uma casa completa para ti e se olhares á tua volta vês que foi isso que aconteceu, ou achas que quando tiveste a ideia da cozinha e eu puxei por isso e insisti para o fazermos era com esprança de alguma coisa, claro que tinha esperanças de mudar o que estava mal entre nós, mas só um a puxar de um lado não dá, e tu ha muito que ja nao tentavas realmente para as coisas entre nós melhorarem. há muito mesmo.

Quis fazer a cozinha pra te deixar para o teu futuro, para a tua casa, em 13 anos construi a casa que tu tens ai, com todos os luxos que tu tens ai.
Compraste a televisão, mais milhares de coisas é verdade, mas quando as compraste ja só pensavas em ti eu ja estav excluido, dizias sempre que ias mudar isto e aquilo no singular como se eu não fizesse mais parte do teu plano.

Arranjaste uma boa guita dessa vez, tinhas de pagar o tribunal e sobrou muito muito dinheiro, gastavas que nem uma louca, compras de 500 euros no vasco da gama, muitas vezes fiseste isso.
Agora pensa em quanto tempo o dinheiro teria todo ido ao ar se eu nao o tivesse multiplicado não sei quantas vezes, quanto dinheiro te dava por mês? Sem querer nada em troca e nem isso soubeste dar valor.

Diz-me quem faria o mesmo por ti? Saber que estava a ser posto para trás e mesmo assim a fazer tudo para te contentar e que tivesses o que precisavas, diz-me? quem? o teu novo namorad0? Espero que sim sinceramente.

Com tudo isto ao longo dos anos é normal eu ter perdido a força que tinha, a confiança que tinha, passei a ter medo de arriscar, deixei de acreditar nas minhas capacidades, de perceber que tu ja não me amavas deixei de ter razoes para viver e cai num abismo que ainda nao consegui sair.
Para quem antes se achava ate um lider se fosse necessário, hoje olho-me ao espelho e acho-me a maior merda que existe no mundo, é justo isto???

13 anos que construi uma casa, quase tudo o que tens ai fui eu que comprei, sofás, moveis, cozinha, os anos que paguei um carro que nunca conduzi, sem mencionar muito mais coisas.
Hoje não tenho nada, ouviste, nadaaaaaaaa, tenho pouca roupa, muita dela roupa velha, o meu computador e mais nada, estou em casa da minha irma, a dormir numa cama bem pequena.
Sem boas perspectivas que algo de positivo aconteça na minha vida. Só merda...

Sinto-me um banana, sem nada de bom na minha vida, sinto que fui injustiçado depois de tudo o que eu fiz, claro que errri muito, milhares de vezes e fiz muita coisa que não devia ter feito, mas dei o meu melhor, nunca desisti, nunca virei a cara a luta, sempre demos a volta aos problemas que nos foram aparecendo pela frente.

Foste má para mim, trataste-me mal, desprezaste-me, humilaste-me, como quando fizemso 10 anos e foste sair com as tuas amigas, eu sozinho em casa com um anel que comprei pra ti, sabes bem quanto me custou esse anel, achas que o comprei para ter algo em troca, mais uma vez estas enganada, comprei-o pq te amo e essa data era muito especial para mim, devia ser para os dois, 10 anos é muito tempo e mesmo nao estando bem deviamos ter comemorado de outra maneira, sempre fomos amigos do coração, pelo menos eu sempre o fui, o teu melhor amigo, sempre ao teu lado, incondicionalmente...

E tu, o que fizeste??? Mal te puseste boa mandaste-me dar uma volta, nunca me deste uma verdadeira oportunidade de voltarmos ao que eramos antes, passaste a me deixar para trás em todas as tuas decisões.
Como achas que eu fiquei, fiquei desolado, derrotado, morto..., depois de tanto perceber que ja não me querias foi demais para mim..., se tinha alguma força dentro de mim perdi-a nesses momentos.

Hoje choro por ter perdido a mulher da minha vida e tudo aquilo que com ela construi, como posso ter forças para viver se me dá um nó no coraçao só de pensar que já não existo para ti.
A vida assim é uma bosta, sem nada, sem amigos, sem dinheiro, sem casa e principalmente sem ti.

A minha vontade é acabar com isto tudo de vez...